Witze

Sonderserie Reiner Mönchswitze

1. Pater August Janisch - Kehrts ihr zusammen?
2.  Pater Gerhard Spix - Tankstellenmesse?
3. Abt Petrus Steigenberger - Gebet bei anhaltender Dürre
4. Pater Clemens Brandtner - Zwerg OWIE
5. Guter Freund 
6. Kind erwarten
7. Vater Unser
 

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Zum Schluss möchte ich zum Ende kommen um endgültig damit aufzuhören immer wieder beim Finale abzubrechen!

Die Mutter zu den Kindern: „Zu meinen Geburtstag wünsche ich mir nichts anderes als zwei liebe Kinder!“

Die beiden Söhne: „Na dann sind wir ja endlich zu viert!“

Ein Kärntner kam eine halbe Stunde zu spät zu einem Bewerbungsgespräch in Wien.

Der Einstellungsleiter fragte ihn nach dem Grund der Verspätung.

„Ach wissen sie, es lag an der U-Bahn.“

„Die hat doch keine solche Verspätung? Die fährt ohnehin alle paar Minuten?“

„Es war ja auch nicht die U-Bahn selbst. Aber da sind ja diese langen Rolltreppen.

Und auf einer stand, dass ‚Bei der Benützung, Hunde getragen werden müssen!’. Und es dauerte eine halbe Stunde bis ich einen Hund zum Tragen erwischte!“

Ein kinderloses Ehepaar bittet den Pfarrer um Rat.
Er empfiehlt nach Lourdes zu fahren und dort eine Kerze
zu zünden und dabei den Kinderwunsch zu äußern.

Einige Jahre später will der Pfarrer wissen wie es
diesem Ehepaar ergangen ist. Er läutet an der Haustür. Ein kleines
Mädchen öffnet die Tür.

„Na meine Kleine“, meint der Pfarrer, „wo sind den Deine Eltern?“

„Die Mami liegt im Spital!“

„Ach, wieso das denn?“, will der Pfarrer wissen.

„Die ist schon wieder mal schwanger. Zum siebenten male!“

„Ist ja schön!“, freut sich der Pfarrer, „und dein Vati ist wohl bei Ihr?“

„Nein, der ist gerade nach Lourdes gereist. Der will irgend so eine komische Kerze ausblasen…“ 

Aussage eines lang verheirateten Mannes:

"Das Schiff sinkt!
Frauen und Kinder zuerst!
Auf das Schiff natürlich!"

Zwei Polizisten kommen mit einem Neuen Beamten zu einem schweren Verkehrsunfall mit einem Toten. Da sagen Sie zu Ihren neuen Kollegen: „Weißt Du eine unserer wichtigsten Aufgaben ist es die Angehörigen zu verständigen. Wie wir den Papieren entnehmen können ist der Mann verheiratet. Da Du neu bist, ist das heute Dein erster Auftrag. Verständige die Frau. Aber mach das sehr überlegt, wie es sich für einen Polizisten gehört!“.

Sie schicken den neuen Kollegen los, damit er die Frau verständigt. Eine Weile später kommt der neue Beamte mit einer Kiste Bier zurück zur Wachstation. Da meinen die beiden anderen Beamten verblüfft: „Wo kommst denn Du her, hast Du nicht die Witwe des Unfalllenkers verständigt???“ – „Na klar, hab ich!“ – „Ja und, was hat Sie gesagt, und vor allem wie bist Du zu der Bierkiste gekommen?“

Da meint der Neue stolz: „Na die Sache war ganz einfach. Ich ging zu der Frau und fragte Sie ganz einfach ob Sie die Witwe von Hr. Müller sei? Daraufhin verneinte Sie das. Da sagte ich: Ich wette mit Ihnen eine Kiste Bier, dass Sie doch die Witwe von Hr. Müller sind!“

 Polizist zum Passanten: "Wie ist ihr Name?"

"Mein Name ist Lang!"

"Macht nichts, ich habe Gedult!"

Treffen sich zwei Ehemänner. Der Erste: „Meine Frau spricht nicht mehr mit mir, das macht mich ganz krank!“

Der Zweite: „Meine Frau redet unentwegt mit mir – ich bin nervlich schon ganz runter!“

Sitzen zwei Jungverliebte nebeneinander. Sagt er: „Also für mich zählen nur Deine inneren Werte!“

Antwortet Sie: „Wenn Du meinst:

Also mein Blutzuckerspiegel ist ok. Meine Stoffwechseldaten passen. Die Leberwerte könnten besser sein…“

* Originalwitz von JokeFriends

Zwei schwer Betrunkene fahren mit dem Auto. Da meint der eine: „Achtung, da vorne kommt eine Kurve!“ – „Waaas? Warum hast Du mir nicht gleich gesagt, dass ich am Steuer sitze!?!“

 Der Kärntner Kurti steht in der glühenden Hitze mitten in der Sahara.
Da erscheint Ihm eine Fee:
"Du hast zwei Wünsche frei!"
Da erwiedert der Kärntner Kurti: "Ich hätte gerne eine Flasche Wasser die nie mehr leer wird!"
Es macht "Puff, Plopp" und er hielt eine voll gefüllte Flasche mit frischen Wasser in der Hand.

Er trinkt und trinkt und trinkt.
Dann setzt Er ab.

Da sagt die Fee: "Du hast noch einen Wunsch frei!"
Da meint der Kärntner Kurti: "Das ist wirklich Klasse, ich hätte gerne noch so ne Flasche!"

Peter trifft Paul:

„Du ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich!

Erstens: Deine Frau ist mit Deinen Arbeitskollegen Gustav durchgebrannt!“

„Ach, und was ist die schlechte Nachricht?“

 „Mein Vater ist Entwicklungshelfer!“, erzählt der Sohn mit ersichtlichen Stolz seinen Schulkollegen.
„Was denn in Afrika?“
„Nein im Fotolabor!“

Der Steirer Sepp geht in eine Bäckerei wo vorne auf der Türe steht: „24 Stunden geöffnet“.

„Ich hätte gerne ein paar Semmeln!“
„Haben wir keine mehr!“
„Na dann einen Kuchen!“
„Ebenfalls aus!“
„Haben Sie sonst noch ein Gepäck?“
„Nein, alles aus!“
„Warum steht dann 24 Stunden geöffnet an Ihrer Türe?“
„Weil der Schlosser noch nicht da war!“

Die achtzehnjährige Petra meint zum Vater: „Darf ich mal mit Deinem Auto fahren, ich bin doch nun wirklich schon alt genug?“

„Du vielleicht, doch das Auto nicht!“

 Der Chef bittet die blonde Sekretärin für seine Flugreise gleich zwei Plätze zu reservieren. Damit er bequem und frei sitzen kann. Kurz darauf kommt die Sekretärin freudenstrahlend zurück und meint: „Chef, Sie werden stolz auf mich sein! Ich habe sogar zwei Fensterplätze für Sie reservieren können!“

 Zwei Freunde unterhalten sich über Autos. Da fragt der eine: „Warum hast Du denn keinen Tacho?“

„Ich brauche keinen! Bei 40 klappert das Kotblech. Bei 60 rumort der Motor. Bei 90 zittert bereits das ganze Auto. Und bei 120 ist die Hose nass!“

„Gleich wird bei Ihnen einer beißen!“; meint der Anglerkollege zu seinem Nachbarn.

„Ach, ich glaube kaum. Ich sitze nun schon seit zwei Stunden hier und es hat noch kein Fisch angebissen.“

„Ich meine auch keinen Fisch, sondern den Löwen, welcher sich hinter Ihnen platziert hat!“

Ein Ministrant kommt zum Pfarrer. Dort sieht er eine beeindruckende Bibliothek. Er fragt den Pfarrer: „Hochwürden, da sind so tolle Bücher, kann ich mir mal eines ausborgen?“

„Auf keinen Fall, die sind bereits alle ausgeborgt!“ 

Der Reporter zum Stadtältesten, der sein hundertjähriges Jubiläum feiert: „Na was machen Sie nun mit den 1000 Euro Jubiläumsgeld?“

„Ach das werde ich in meine Altersvorsorge investieren!“

Mehrstündiges Beschäftigungsprogramm für eine Blondine: Schreiben Sie auf ein Blatt Papier „bitte wenden“ auf beide Seiten und überreichen Sie dieses der Blondine.

Anruf in der Microsoft Hotline: "Mein Office geht nicht mehr!"

Hotline: "Das Problem hatten wir ebenso!"

Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"

Hotline: "Das Update von unserer Homepage drüber installiert!"

Anrufer: "Ok, mache ich!"

Eine Stunde später, wieder der gleiche Anrufer am Telefon:

"Na Sie sind mir ja welche, nun habe ich wie Sie es gesagt hatten, das Update von Ihrer Homepage darüber installiert, und nun kann ich nicht einmahl mehr den Rechner hoch fahren!"

Hotline: "Ja, das Problem haben wir auch!" 

 Arzt zum Patienten: „Sie brauchen dringend Bewegung – ich empfehle Ihnen jeden Tag eine halbe Stunde spazieren zu gehen!“

„Vor oder nach meiner Arbeit?“

„Was sind Sie den von Beruf?“

„Briefträger!“

Treffen sich zwei Ur-Ur-Menschen:

Der eine dreht sich eine Zigarette und sagt zum anderen:

"Hast Du Feuer?"

Darauf der andere:

"Wie oft soll ich Dir noch sagen, dass wir das noch

gar nicht erfunden haben!"

 Fritz: „Herr Lehrer, darf man jemanden für etwas bestrafen, was er nicht gemacht hat?“

Lehrer: „Natürlich nicht!“

Fritz: „Wie schön! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

Beim intimen Gespräch meint die flotte Froni: „Also ich finde schwarze Strapse unheimlich aufregend!“

„Und wie bekommst Du Deinen Mann dazu welche anzuziehen?“

Der Religionslehrer fragt: "Von wem können wir behaupten, dass er alles sieht, alles hört und alles von uns weiß?"

"Das ist sicher der Herr Müller, der alte Quatschsalber…"

  "Also mein Arzt nervt, jetzt hat er mir schon dreimal eine Mahnung geschickt"
"Sag ihm doch einfach, er soll sich an die Schweigepflicht halten!"

 Folgendes wird im Gemeindeblatt veröffentlicht: „Unsere Jugendgruppe führt am Samstag um 19:00 Uhr Shakespeares ‚Hamlet‘ auf.

Jede(r) ist herzlich eingeladen, dieser Tragödie beizuwohnen.

Die Kirche ist zu Weihnachten wieder mal sehr gut besucht.

Doch der Pfarrer weiß, dass die meisten Gottesdienstbesucher nur zu Weihnachten und wie üblich das ganze Jahr hindurch nicht in der Kirche begrüßen darf.

Also verabschiedet er sich vorausschauend mit folgenden Worten: „Ich wünsche Ihnen nun allen noch ein Frohes Fest, und denjenigen, welche ich erst in einem Jahr wieder sehe, einen guten Rutsch, gesegnete Ostern, schöne Pfingsten einen erholsamen Urlaub und alles gute zu ihren kommenden Geburtstag!“

"Letztes Jahr hatte ich zu Weihnachten eine prächtige Krippe!"

"Wirklich? Wie schön!"

"Ja! Ich hatte mindestens 40 Grad Fieber!"

 Der englische Verkehrsminister (ein gebürtiger Kärntner), hat beschlossen den Verkehr ein wenig auf Europa umzustellen.

So soll nun der Linksverkehr auf Rechtsverkehr umgestellt werden. Da er sich nicht sicher ist, ob die Idee auch zielführend sein wird, soll es erst einmal eine Testphase geben. Das bedeutet die neue Regelung gilt vorerst nur für Busse und LKW’s.

„Papa, kannst Du Dir gut Gesichter merken?“, fragt der kleine Spross den Vater.

„Aber sicher mein Kleiner, warum fragst Du?“

„Na weil Du Dich in Zukunft ohne Badezimmerspiegel rasieren wirst müssen. Ich habe diesen gerade zerbrochen…“

  Eine beleibte Dame sitzt beim Arzt. Dieser fragt:
„Vorname?“
Sie: „Petra“.
Arzt: „Zuname?“
Sie: „Leider jede Woche zwei Kilo!“

Ein Patient zum Psychiater:

„Herr Doktor, ich habe eine gespaltene Persönlichkeit!“

„Nun gut, dann bekomme ich erst einmal zwei Überweisungsscheine!“

Fragt ein Passant den Steirer Sepp: „Sagen Sie mal, warum brüllen Sie eigentlich immer ‚das Grüne nach oben’“

„Weil ich gerade dem Kärntner Kurti beim Bäume pflanzen Anleitungen gebe!“

 Ein Mann sitzt im Theater. In der Reihe hinter ihm streitet ein Ehepaar. Er dreht sich um und empört sich: „Ruhe, man versteht ja kein einziges Wort!“

Darauf die Dame: „Das sollen Sie auch nicht. Ist ja unerhört, wenn Sie uns bei unseren Gespräch auch noch belauschen!“

"Der Geist ist Willig, doch das Fleisch ist schwach", dachte sich der Priester, als er den Gewichtheber zusah, wie dieser sich abmühte die 360 Kg zu stemmen.

* Originalwitz von JokeFriends

Patient zum Psychiater: „Herr Doktor, Herr Doktor, alle Leute sagen immer so gemeine Sachen zu mir!“

Psychiater: „Halten Sie gefälligst die Klappe und verschwinden sie aus meiner Praxis, Sie Idiot!“

 Ein Optimist sagt, das Glas ist halb voll.
Der Pessimist sagt, das Glas ist halb leer.
Der Ingenieur sagt, das Glas ist doppelt so groß wie nötig.
Der Priester sagt: „Herr sei unser Gast und gibt uns mehr, als Du uns bisher gegeben hast.“, oder war das der Manager?
Der Polizist sagt: „Wer hat die Hälfte aus dem Glas gestohlen?“
Der Politiker sagt: „Lieber ein paar Schulden mehr, als ein halbleeres Glas!“
Der Manager sagt: „Das Glas gehört den Mitarbeitern, bringt mir ein volles!“
Dar Bankier sagt: „Erhöht die Zinsen. Fühlt damit die Gläser und lasst uns darauf anstoßen!“
Der Augenarzt sagt: "Einfach nur zu tief ins Glas geschaut!"
Der Zahnarst sagt: "Besser nicht ins Glas beissen - das sagt übrigens der chinesische Totengräber auch!"
Der Betrunkene sagt: „Mich interessiert nur noch wie voll ich bin? Hicks!“
Der Putzmittelverkäufer sagt: „Glasklar wie unsichtbar! Sie wissen daher gar nicht wie voll das Glas ist!“
Der Brillenträger sagt: „Wo sind überhaupt meine Gläser?“
Der Spieler wirft es zu Boden und sagt: „Scherben bringen Glück!“
Shakespeare sagt: „Glas mein oder Glas nicht mein, das ist hier die Frage.“
Der Kärnter Kurti sagt: „Prost!“

 „Stimmt es Frau Müller, dass Ihr Mann gestern mit voller Wucht gegen das Garagentor geprallt ist?“

„Stimmt, und wir können nur von Glück sprechen, dass er nicht das Auto dabei hatte!“

Eine Frau geht zu einen spirituellen Mann und lässt Ihren verstorbenen Mann rufen.

Sie fragt Ihn: „Bist Du glücklich dort wo du jetzt bist?“
Er antwortet: „Ja, bin ich!“
„Glücklicher als Du es bei mir warst!“
„Ja, viel glücklicher!“
„Ist es schöner dort als bei mir?“
„Ja viel schöner!“
„Wie schaut es denn im Himmel so aus?“
„Wer hat gesagt, dass ich im Himmel bin?“

Unterhalten sich zwei Fallschirmspringer:

„Am besten gefällt mir, dass Menschen von hier oben aussehen wie Ameisen!“

„Zieh endlich die Reißleine! Das sind Ameisen!“ 

„Sie wissen warum Sie hier sind?“, fragt der Richter den Angeklagten.

„Ja, weil ich viel zu langsam gefahren bin!“

„Was? Zu langsam? Sie sind mit 180 Sachen durch die Innenstadt gerast!“

„Sehen Sie Herr Richter, zu langsam! Wäre ich 240 gefahren, hätten Sie mich nie erwischt!“

„Warum lackieren Elefanten deren Fußnägel rot?“

„Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können!“

„Das ist doch der größte Schwachsinn, denn ich je gehört habe. Oder haben Sie schon jemals Elefanten in Kirschbäumen gesehen?“

„Nein!“

„Sehen sie, das ist der Beweis, dass es funktioniert!“ 

 Klein Franzi klettert zum Telefon: „Ist da der Gemüseladen?“

„Ja?“

„Meine Mutter kommt gleich zu Ihnen. Wenn Sie nach Spinat fragt, sagen Sie Ihr bitte, dass Sie, keinen mehr haben!“

Ein Mann geht zur Polizei: „Ich bekomme immer erpresserische Drohbriefe! Die wollen mein ganzes Geld! Können Sie mir helfen?“

Polizei: „Na klar, geben Sie uns mal solch ein Erpressungsschreiben?“

Der Mann händigt der Polizei ein solches Schreiben aus. Es war vom Finanzamt…

Der Richter klopft vor der Urteilsverkündigung auf den Tisch. „Sehr geehrte Damen und Herren Ankläger und Verteidiger!

Die Ankläger haben mir 15.000,-- Euro zum Vorteil einer Entscheidung in deren Sinne geboten. Die Verteidiger lediglich 12.000,-- Euro!

Damit ich nun ein dem Rechtsstaat entsprechend faires Urteil sprechen kann, werde ich der Anklagepartei, 3.000,-- Euro rückerstatten…“

Da soll noch einer von Korruption sprechen...

 Soll noch einer sagen bei der ÖBB gäbe es keine Arbeitsplätze mehr:

Neulich laß ich in der Zeitung:

"ÖBB stellt immer mehr Züge ein!"

* Originalwitz von JokeFriends

Mitten im WM-Fußballspiel wird der Fernseher kaputt.

Der Vater knipst das Licht an und sieht seinen Sohn in der Küche. „Junge, schon lange nicht mehr gesehen.

Mensch bist Du gewachsen!“

 „Sagen Sie mal“, fragt die Dame den Kapitän, „geht ein Dampfer öfter unter?“

„Nein, gnädige Frau, da kann ich Sie sicher beruhigen! In der Regel nur ein einziges mal!“

 Der Kaplan beschwert sich beim Pfarrer: „Herr Pfarrer, ich habe ihnen vor über drei Monaten mein Predigtbuch geliehen. Sie wollten es mir nach einer Woche wieder zurückgeben. Ich will nicht unhöflich sein, doch ich möchte es nun endlich wieder haben!“

Der Pfarrer antwortet entrüstet: „Also das kann doch nicht wahr sein! Erstens würde ich mir von ihnen so ein Buch gar nicht ausborgen. Zweitens stand da so ein theologisch und psychologischer Schwachsinn drinnen, dass es mir nie einfallen würde so was zu lesen! Drittens habe ich es schon längst weggeworfen. Zudem haben sie das Buch spätestens nach zwei Wochen von mir zurück erhalten!“

 „Gestern habe ich das erste mal meiner Frau so richtig die Meinung gesagt!“
„Na endlich, und was hast Du erreicht?“
„Gerade noch rechtzeitig die Tür…“

Ein Mann fährt in einer ländlichen Gegend. Plötzlich springt ein Hahn vor seinem Waagen. Der Mann versucht noch rechtzeitig zu bremsen. Doch das gelingt diesem nicht. Er überfährt den Hahn. Die ganze Angelegenheit ist ihm furchtbar peinlich. Doch es ist im klar, dass er für die Sache Verantwortung übernehmen muss.

Er fährt zum nahe gelegenen Bauernhof und klopft an die Tür. Ein älterer Bauer öffnet. Der Mann versucht zu erklären: „Entschuldigen sie, ich muss ihnen etwas mitteilen. Und es ist mir auch furchtbar peinlich. Doch ich habe gerade ihren Hahn überfahren. Natürlich werde ich ihnen das Tier gerne ersetzen!“

Der Bauer schaut ihn von oben bis unten an und meint: „Das ist ja ganz gut gemeint, doch mir wäre ein neuer Hahn trotzdem lieber!“

Die Haushälterin des Pfarrers fährt auf Kur. Als der Priester selbst um die Sachen sieht, fällt ihm eine große Schublade auf. Darin befinden sich drei Eier und sieben hundert Euro Scheine.

Es ist ihm ein Rätsel was das sein soll. Also beschließt er die Haushälterin nach der Rückkehr nach dieser Seltsamkeit zu befragen.

Als die Haushälterin Heim kehrt fragt der Pfarrer sie nach dieser eigenartigen Begebenheit. Sie erklärt wie folgt:

„Immer wenn Sie eine schlechte Predigt gehalten haben Herr Pfarrer, habe ich ein Ei in die Schublade gelegt.“

Der Pfarrer ist dann doch positiv überrascht: „Über dreißig Jahre Priester und nur drei schlechte Predigten, das freut mich aber sehr! Und wofür sind die siebenhundert Euro?“

„Ach, immer wenn die Schublade voller Eier war, habe ich diese wieder verkauft…“ 

 „Was meinst du“, fragt der Boxer seinen Trainer, „habe ich noch eine Chance zu gewinnen?“

„Ich meine schon. Wenn du weiter so in die Luft schlägst bekommt dein Gegner vielleicht eine derartige Lungenentzündung, dass Ihn das umwirft!“

In der Nervenheilanstalt fragt der Patient den Arzt: „Wer sind Sie eigentlich?“

„Ich bin der Chefarzt!“

„Ach ja? Das kenn ich, so hat es bei mir einst auch angefangen. Stellen Sie sich vor, als ich hier eingeliefert wurde war ich sogar der Bundeskanzler…“

Der Sohn bringt das Zeugnis nach Hause. Der Vater staunt: „Was, in Religion eine fünf?“

„Ja, das war wegen der Brüder Josef’s“

„Dann such Dir gefälligst bessere Freunde, wenn die solch einen schlechten Einfluss auf Dich ausüben!“ 

Ein Schäferhund und ein Dackel stampfen durch den tiefen Schnee.

Da meint der Schäferhund: "Mir ist eiskalt, meine Beine frieren mir schon ab!"

Daraufhin der Dackel: "Deine Sorgen möchte ich haben!"

Meint die Dame im Zugsabteil: "Machen Sie sofort das Fenster zu - es ist kalt draussen!"

"Deswegen wird es drausen wohl auch nicht wärmer werden!", erwiedert der Fahrgast gegenüber.

Sitzt ein Mann im Beichtstuhl: "Wissen Sie Herr Pfarrer, ich habe oft gestohlen, jedoch auch sehr viel den Armen gegeben - das gleicht sich aus.

Ich habe oft Getrunken und Gefressen, dann wieder in vollkommener Enthaltsamkeit gelebt und gefastet - das gleicht sich aus.

Ich habe oft gelogen, doch dann wieder zur Wahrheitsfindung beigetragen - das gleicht sich aus…"

Daraufhin der Pfarrer: "Nun ja, dann ist ja alles Bestens. Gott hat Sie geschaffen, der Teufel wird Sie holen - das gleicht sich aus!"