Werner Pregetter

 

Ich weiß gar nicht, was ich dir wünschen soll.
Gesundheit? Das überlassen wir besser den Ärzten.
Geld? Macht bekanntlich unglücklich – das willst du sicher nicht.
(Obwohl: Merkwürdig, dass noch niemand behauptet hat, kein Geld mache glücklich???)
Große Liebe? Neue Partnerschaft – bringt doch meist auch nur Ärger.

Also wünsche ich dir NICHTS!!!

Denn nichts ist so schön, so sorgenfrei
und so vollkommen unerreichbarbr data-end="585" data-start="582">wwie Gesundheit, Geld und die große Liebe.

Gutes neues Jahr!!!

Silvester Spezial

Neun wichtige Regeln für Silvester/strong>

1. Raketen gehören in den offenen Himmel –
nicht auf die Wohnung des unbeliebten Nachbarn.

2. Die Hundeleine von Bello gehört nicht an die Silvesterrakete.
Auch dann nicht, wenn Bello sehr motiviert aussieht.

3. Wer eine supergroße Rakete selbst bastelt,
sollte bedenken:
Die Teile kommen wieder runter.
AAlle. Irgendwann. Irgendwo...

4. Knallkörper gehören nicht in den Tank eines Autos.
Auch nicht, wenn es „richtig schön knallen“ würde.

5. Wenn um 0 Uhr das Wohnzimmer brennt,
bitte nicht „Prosit Neujahr“ rufen,
ssondern die Feuerwehr!

6. Feuerwerk bitte genießen –
nicht nachzeichnen.

7. Bei Verkehrskontrollen nach 0 Uhr
funktioniert die Ausrede
„Ich hab seit dem vorigen Jahr nichts mehr getrunken“
erfahrungsgemäß nicht.

8. Als Neujahrsbrauch heißes Zinn in kaltes Wasser gießen.
Nicht umgekehrt.
Wirklich nicht!

9. Und ganz allgemein:
Silvester ist kein Wettbewerb.
Wer am nächsten Tag noch weiß,
wie Mitternacht war,
hat alles richtig gemacht.

Philosophien zum Jahreswechsel

Das Neujahrsbaby wurde im neuen Jahr geboren –
nicht gezeugt!

Wenn um 00:01 Uhr alle „Frohes Neues!“ rufen,
meinen sie eigentlich:
„Neues Bier aufmachen!“

Gute Vorsätze sind wie Wunderkerzen:
schön, kurz, heiß.

Gute Vorsätze stehen oft
für eine erstaunlich schlechte Selbsterkenntnis.

Um Mitternacht umarmen sich Menschen,
die sich das ganze Jahr über
nur aus dem Weg gegangen sind.
Das ist Fortschritt.

Ente gut, alles gut,
so die chinesische Version des Sprichwortes.

Weihnachtswitze:

 

Advent, Advent,
mein Vorsatz brennt.

Weihnachten ist das Fest der Liebe.
Vor allem der Liebe zum Glühwein.

Weihnachten:
Ein Tag schenken, ein Jahr zahlen.

„Mein Papa wurde neulich eingesperrt!“
„Wieso das?“
„Er hat zu Weihnachten lauter Pakete unter den Christbaum gelegt.“
„Das ist doch schön – dafür sperrt man doch niemanden ein!“
„Naja … mein Papa ist Postbote. Er hätte sie zustellen sollen.“

Beschwert sich der Weihnachtsmann:
„Scheiß Klimawandel!“
„Warum das denn?“
„Ich finde keine Kamine mehr!“

Rudolph das Rentier meint:
„Weihnachtsmann. Diät. Sofort.“

Sagt der Weihnachtsmann:
„Ich bekomme kein Pickerl mehr für meinen Schlitten.“
„Was fehlt denn?“
„Die CO2-Werte der Rentiere sind zu hoch!“

Zu Weihnachten kommen in unserer Familie alle zusammen
und besprechen die Probleme, über die man das ganze Jahr nicht spricht.
Also: Wer putzt endlich die Toilette?

ORF startet „Licht ins Dunkel“.
Ich hab schon mitgemacht: Glühbirne eingeschickt.

Der Papst hat im Vatikan die Verfassung geändert.
Es bleibt zu hoffen, dass sich der Vatikan nun in einer besseren Verfassung befindet.

Wenn zwei sich streiten,
verliert einer seine Dritten!

Besser Ball im Netz
als Hass im Netz.

Zeigt der Mafia-Boss
bei der Polizei den Tresordiebstahl an und sagt:
„Wehe, ich erwische die Typen, die mein gestohlenes Geld gestohlen haben!“

Der Kärntner Kurti bei McDonald’s:
I hätt gern a Hen.“
Mitarbeiterin: „Sie meinen Chicken?“
Kurti: „Na, schicken brauch’n S’ ma’s ned – i ess’ as glei do!“

Was muss ein Kellner studieren,
bevor er seinen Job machen kann?
Die Bedienungsanleitung.

Der Trabifahrer bei der Werkstatt: „Ich hätte für meinen Trabi gerne zwei Scheibenwischer!“
„Ok, der Tausch ist fair!“.

Beim Finanzamt wird ein Baby gefunden.
Schon bald wird klar, dass dies nicht von einem Beamten des Finanzamts stammen kann. Dort ist in neun Monaten noch nie etwas entstanden, das Hand und Fuß hat.

Treffen sich zwei alte Damen im Bus.
Meint die eine: „Also ich fahre jetzt schon drei Jahre mit diesem Bus!“ Darauf die andere: „Ja, willst du denn da nicht mal aussteigen?“

Eine junge Frau kommt ins Spital.
Sie kommt in den Behandlungsraum, zieht sich nackt aus und legt sich auf die Liege. Da kommt ein Mann mit weißem Mantel und lächelt sie an. Sie meint: „Was ist los Herr Doktor? Warum beginnen sie mich nicht zu untersuchen?“ „Da müssen sie sich schon noch ein wenig gedulden bis der Doktor kommt. Ich bin nur der Maler!“

Die Frau von Konrad ist ernsthaft wütend.
Schon wieder hat er ihren Geburtstag vergessen. Daraufhin tröstet sie Konrad: „Liebling, wie soll ich an deinen Geburtstag denken, wenn du doch immer noch gleich jung aussiehst?“

Meine Freundin meint, ich sei extrem neugierig.
Naja, das stand ja nur in ihrem Tagebuch und muss daher noch lange nicht stimmen.

Ein Mann besucht die Wahrsagerin:
„Sie müssen aufpassen. Eine alte Betrügerin wird versuchen sie auszunehmen!“
„Danke für den Tipp“, meint der Mann.
„Gerne, dafür bekomme ich 500,-- Euro Honorar!“.

Eine ältere Dame kommt in das Juweliergeschäft:
„Mein Mann hat mir 20.000,-- Euro für einen passenden Gedenkstein hinterlassen.
Können Sie mir ein paar Edelsteine in dieser Preisklasse zeigen?“

Austausch zwischen Kindergartenkinder:
„Du Susi, ich weiß schon, wie man Kinder bekommt!“
„Und ich weiß sogar schon, wie man keine Kinder bekommt!“

„Nun Herr Angeklagter, schildern Sie mir noch mal genau den Tathergang?“, fragt der Richter den Angeklagten.
„Also euer Ehren, das wahr so: Ich ging an einer Apotheke vorbei und rutschte aus. Ich viel so unglücklich, dass ich mit meinen Kopf die Schaufensterscheibe der Apotheke durchschlug.

Durch den Aufprall bekam ich Kopfschmerzen. Deswegen holte ich mir gleich ein paar Kopfschmerztabletten aus den Regalen. Und als ich dafür das Geld in die Kasse legen wollte kam gerade in diesen Moment die Polizei bei der Türe herein.“

Polizeikontrolle:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
Nach kurzer Pause:
"Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?"

Darauf der Fahrer:
"Ist es, weil ich stark betrunken bin?"
"Nein!"

"Oder weil ich unter dem Beifahrersitz fünf Kilo Kokain versteckt habe?"
"Nein!"

"Oder weil ich im Kofferraum eine Leiche liegen habe, die ich noch für die Mafia entsorgen soll?"
"Nein!
Eigentlich wäre nur Ihr rechter Scheinwerfer defekt gewesen..."

In der Bibel steht: sechs Tage arbeiten, am siebten ruhen.
Da steht aber nichts davon am achten Tag wieder zu arbeiten!

"Wie geht es dir?"

"Ach, nicht so gut. Alle vergleichen mich immer mit Walter. Sie sagen, ich sei genau wie er!"
"Das stimmt doch Überhaupt nicht! Du bist ein absolut einmaliger Mensch mit ganz eigenen Talenten und Stärken, du bereicherst unsere Gesellschaft durch deine individuelle Persönlichkeit und bist für uns alle ein einzigartig geschätztes Mitglied ¦ genau wie Walter!"

Der Schlüssel beim Date:
"Stell dir vor, ich habe sogar ein eigenes Schloss!"

Wenn es stimmt, dass man aus Fehlern lernt,
dann müssten Politiker inzwischen wahre Genies sein.

Mein Computer und ich haben eine Abmachung: Ich tue so, als würde ich arbeiten ---
und er tut so, als würde er funktionieren.

Der Religionslehrer:"Moses teilte das Meer!"
Da fragt der Franz: "Mit wem?"

Politiker sind wie Software-Updates:
Viel versprochen, wenig gehalten, und am Ende läuft alles langsamer.

 

Früher dachten die Menschen, Roboter würden irgendwann ihre Jobs machen.
Das taten sie auch. Leider sind dabei alle verrostet.

Filmtipp

Muss ich der Aufforderung der Polizei, aus dem Auto auszusteigen, Folge leisten?
Ja wie dieser Kurzfilm anschaulich dokumentiert:
Aussteigen Polizei