Der REPORT

Faschings - Jahresreport für 2009 - 2010

Liebe Freunde des guten Humors, seid gegrüßt zu einem der humorvollsten Abenteuer des diesjährigen Faschings. Meinen Jahresreport;-}

Und was erfahren wir da alles so Neues?

Ein neues Familienpaket wurde von der Politik einst geschnurrt. Tolle Sache!

Es gibt dabei sogar einen erhöhten Kinderabsetzbetrag. Bedeutet: Haben

Ihre Kinder ein schlechtes Betragen, so können Sie diese nun beim

Finanzamt absetzen!

Praktisch nicht?

Es muss jedoch für Ihr Kind mind. 6 Monate Familienbeihilfe bezogen

werden. Bedeutet wiederum: Wenn bei diesem schlechten Betragen

Ihres Kindes Ihre Familie nicht schon mindestens 6 Monate

versucht hat zu helfen, dürfen Sie es auch nicht zum Finanzamt bringen…

Die Kirche wollte bzw. will sogar als Postpartner auftreten:

Meine lieben Postbrüder und Postschwestern, die Idee ist doch Spitze!

Erstens einmal bekommt die Bezeichnung P.S.K eine neue Bedeutung:

Die Österreichische Post Spar Kirche!

Überlegt doch mal - Beichtstühle als Telefonzellen geben doch wirklich was her!

Das Weihwasser beim Eingang der Kirchen eignet sich hervorragend zum Anfeuchten der Briefmarken.

Das Wachs der Kerzen kann man zudem hervorragend zum Versiegeln der Briefe verwenden.

Die Postkarten der Pfarren vom Lektorenstand können nun viel besser verkauft werden.

Die Tauben der Kirchtürme haben nun endlich wieder Jobs als Brieftauben.

Die Glocken kann man für akustische Nachrichten verwenden – Wiedereinführung des Glockenmorsens.

Spendengelder brauchen erst gar nicht auf Erlagschein eingezahlt werden und können überhaupt gleich in den „Klingelbeutel“ geworfen werden. - Somit entfällt die teure Erlagscheingebühr.

Sie können in der Kirche sogar Nachrichten an Gott persönlich entsenden - das ging bei der Post nicht!

Es ist nun möglich, ein Postfach gleich in der Kirchenbank zu mieten.

Die Tarife für die Taufe werden nun nach Gewicht verrechnet und es ist nun ebenso wichtig ob Sie das Kind nicht nur auf Vorname sondern auch per Nachnahme taufen lassen.

Zudem können Sie Sendungen nun sowohl auf IHS sowie auch als EMS senden lassen.

Jedoch gilt: das Freimachen wird in der Kirche nicht so gerne gesehen!

Synergien pur! Seid also nicht immer gleich gegen diese tollen Ideen! ;-}

Wie wir vernehmen konnten,  zwingt die Politik  die Autoindustrie zum Bau von "grüne Autos".

Äußerst dumme Idee! Was ist, wenn ich ein rotes oder blaues möchte?

Der Strache sorgt für eine Menge Politwirbel bei der Wahlwerbung

mit seinem Kreuz in der rechten Hand.

Er wollte ja nur darauf aufmerksam machen, dass die Wähler mit der

rechten Hand das "Kreuz" am Wahlzettel machen sollen...

Eines haben wir dieses Jahr erkannt. Die Flughafengebühren in New York

sind derartig gestiegen, dass es diverse Piloten bereits vorzogen, im Hudson

River zu landen. Intelligente Idee, da die Hafengebühren weitaus geringer

ausfallen...

Der Meinl V. wurde zu einen äußerst fein gesiebten Kaffee ins

Gefängnis geladen.

Angeblich wegen Untreue. Ist das nicht ein Fall für den Scheidungsanwalt?

Nichts machte dieses Jahr unsere Börsel so locker wie die Verschrottungsprämie.

Sogar die Kinder brachten Ihre alten Matchbox zum Händler um gegen

Prämie ein neues abzuholen.

Der Madoff hat nach seinen linken Spekulationen zwar wenigstens 150 Jahre

Gefängnis bekommen.

Aber wehe die lassen ihn wegen guter Führung nach 100 Jahren wieder frei!

Sport: Der Jamaikaner Usain Bolt stellte einen neuen Weltrekord auf:

100 Meter in 9,58 Sekunden. Offen gesagt, da war ich mit meinem

Ferrari schneller.

Jetzt wird’s Grasser: Der Buwog Skandal holte Grasser ein und er

gestand was ganz Österreich immer schon ahnte:

Er wusste über nichts Bescheid!

Endlich ist es soweit: Homosexuelle dürfen auf natürlichem Wege Kinder zeugen!

Und wenn ihnen das gelingt will die Kirche so nachsichtig sein und

diese sogar taufen lassen! Wir haben sogar schon einen Namen: Homo Miraculix!

Minarette wurden in der Schweiz verboten. Was zu einem Aufschrei der Entrüstung

bei der rauchenden Schweizer-Bevölkerung führte! Diese mussten erst aufgeklärt

werden, dass es sich dabei um keine Mini-Zigarette handelt...

Die Postler sollen nun auch für die Polizei arbeiten. Praktisch:

Jetzt bringt der Postler nicht nur Strafanzeigen, er kann

diese nun gleich selbst ausstellen!

Und es gibt nun auch einen neuen Leitspruch bei der Post:

Tatütata die Post ist da!

Gerade neulich erfährt man wieder, dass Manager sich

mit staatlichen Hilfszahlungen unverschämt bereichert haben.

Nun denn, „Ma-nager“ sind eben wie das Wort sinngemäß zum

Ausdruck bringt, Nager, und Nagetiere, waren

schon oft eine Plage, bzw. haben uns immer schon in

Krisenzeiten die Kornspeicher leer gefressen...

Neulich hört man von einer israelischen Schas Partei.

Offen gesagt, Schas Parteien gibt es in Österreich schon lange

und weit mehr als in Israel…

Die GM die General Mothers, eine Amerikanische Autofirma,

welche zuletzt mehr Finanzpannen aufweist, als die Reifen der

Fahrzeuge selbst, belegte unlängst größere Entscheidungsschwächen

als eine bei Regen ins Schuhhaus geflüchtete modeorientierte Frau.

In einer regelrechten Sommerschluss-Blitzaktion entschied sich

diese helloweenartig doch noch zum Behalt Ihrer Problemkinder

von Opel. Passend zum Fest der Grausamkeiten gab es für die

Opelmitarbeiter Saures statt Süßes. Dementsprechend

grusselige Gesichter machten daraufhin ebendiese.

Ob die Finanzleichen welche dadurch wiedererweckt wurden,

sich jemals wieder zur Totenruhe exorzieren lassen

bleibt nun nur noch zu hoffen. Eine deutsche Politikerin stieß

dies ebenso sauer auf.

Man hörte Sie von der Kanzel poltern: "Das merkel ich mir!"

Werbung:

Ich rauche nie mehr wieder!

EU-Anti Raucher Kampagne für Schornsteine

und KFZ-Auspuff! Mit Geld-zurück Erfolgs-Garantie!

Sie haben die Krise? Kein Problem, wir haben Ihr Geld! Ihre Bank!

Entweder Sie haben keinen, oder Sie bräuchten einen - Ihr Arbeitsplatz!

Werbung – Ende

Kärnten ist Hypo-Laiwand klang es im Dezember vom südlichen Bundesland.

Besser einen Hyper-Socken als eine Hypo-Sokko werden sich in Folge

manche Beteiligten denken. Ob das ganze eine Hypo-Inflation für Österreich

zur Folge haben wird, kann noch niemand so genau sagen. Doch wir

werden sehen.  Seit dem Vorfall Hypoventiliert der Finanzmarkt Österreichs!

Es darf uns daher fast schon mit Genugtuung befruchten, wenn wir

aus dem Duden erfahren dass die "Hypo-krisie" längst als

deutsches Wort existiert und nichts anderes als

"Heuchelei" bedeutet!

Wir verhalten uns jedoch weiter hypo-taktisch, also

brav unterordnend und hoffen dass der Hypo-thalamus

bei den Verantwortlichen endlich zu wirken beginnt.

Denn der Hypo-thekar sind eigentlich wir Steuerzahler,

wobei es sich wohl leider nicht nur um eine Hypo-these handelt.

Trotzdem hat das ganze auch was Gutes: Viele Menschen

welche an Hypo-tonie litten verloren sämtliche diesbezügliche

Symptome.

Fragt sich nur noch ob das Hypozentrum des gesammten

Desasters wirklich in Kärnten liegt?

Apropos Kärnten:

Da sind wieder einige zur FPÖ zurückgekehrt.

KAVATAR - das blaue Wunder von Kärnten...

Eines muss man ebenso dem Scheuch lassen.

Er wird seinem Namen gerecht:

Er verscheucht alle Wähler!

Zudem hören wir, dass es große Aufregung über die Pille danach gibt,

welche nun rezeptfrei eingeführt wurde:

Dabei gäbe es längst eine viel bessere Alternative: Die Pille "anstatt":

100% Traubenzucker,

Garantiert nebenwirkungsfrei!

100 % Schutz vor ungewollter Schwangerschaft und Geschlechtskrankheiten!

Kann und muss von Männern und Frauen gleichermaßen eingenommen werden!

Auch vor der Ehe erlaubt und erwünscht!

Kein Alterslimit!

Rezeptfrei!

Garantiert keine abtreibende Wirkung!

*

Vom Vatikan empfohlen!

Geschriben vom "Land was bist du närrischer Sohn!"

liebe Grüsse

Werner Robert Pregetter

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Leoben, 2010.02.01