Faschingsreport 2011
Kriesenspruch des Jahres 2011:
Besser auf der Bank mit Bier als eine Bank mit Gier!
Also allen voran, was die Korruptions- und Steueraffären
in Österreich betrifft, da wird es ja immer grasser
und grasser! Dabei hat sich gerade unser Ex-Finanzminister
als der sozialste von allen bewiesen: Wollten andere
das Elterngeld kürzen – hat er sogar das Schwiegermuttergeld
eingeführt! Einmalig 500.000,-- Euro. Außer Land schaffen
müssen sie jedoch selbst im Koffer oder so… Das bringt
vermutlich Steuervorteile.
Der Meischberger leidet ebenso noch immer an akuten
Leistungsbruch. Weshalb ihm die Mediziner der Staatsanwaltschaft
nach wie vor am OB= Oberster Berichtshof zensieren.
„Wer sich so viel Kapital zu führt ohne sich entsprechend
körperlich oder geistig dafür zu betätigen, bei dem
müssen einfach die Organa Justitia aggressiv erkranken“,
meint ein Staatsanwalt.
Ebenso konnte anhand einer neuen justizmedizinischen
Studie in Österreich wissenschaftlich belegt werden,
dass ein derartiges Verhalten vor allem bei Politikern
in den meisten Fällen zu akuter Demenz führt. „Die meisten
betroffenen Personen wissen weder was geschah, noch
woher und wofür sie das Kapital erhielten!“ so ein Studienexperte.
Und nun zum nächsten großen politischen Übel dieses
Jahres - Das Sparpaket:
Wieder eine neue Erfindung unserer geschätzten Regierungsmitglieder
weshalb sie nicht zuletzt deswegen in silbenbetonter
Weise seither als Re-Gier-ungsmitglieder bezeichnet
werden.
Hier einige Eckpunkte dieses Gipfelstürmes der kapitalen
Haltlosigkeit:
1. Als erste Maßnahme
werden div. Steuern gestrichen! Flugzeuge und Boote
dürfen nicht mehr mit Steuerknüppel und Steuerrad ausgeliefert
werden!
2. Wer nichts
hat, wird am höchsten besteuert! Schließlich hat unsere
Regierung inzwischen ebenso kapiert, dass zurzeit „nichts“
so wertvoll ist wie Gold!
3. Arbeitslose
werden zusätzlich mit einer Gewinnsteuer belastet. Alle
Lose also auch die Arbeits"lose" unterliegen
in Österreich dem Glückspiel und müssen somit eine Gewinnsteuer
abliefern. Zudem bekommt heute ohnehin nur noch einen
Job, wer Glück hat. Also fallen Arbeitslose aus Steuersicht
ganz klar unter das Glückspielgesetz.
4. Die Mindestsicherung
ist wegen zu hoher Strompreisbelastungen bereits durchgebrannt
und entfällt daher gänzlich.
5. Um Asyl darf
nur noch jemand ansuchen, wer aus einem Land stammt,
welches sich innerhalb der Österreichischen Grenzen
befindet. Die Person muss trotzdem bereits Deutsch sprechen
und muss zudem folgende geschichtliche Integrationstestfrage
beantworten: Welches Wappentier hat Österreich auf seiner
Flagge: A: Den Pinguin, B: Irgend so einen schrägen
Vogel C: Weiß nicht.
6. Den Managern
werden ab nun statt Boni, Bohnen als Leistungsabgeltung
überreicht.
7. Der Bundesrat
wird durch ein einziges Bundesrad ersetzt.
8. Den Beamten
wird eine Schlafsteuer aufgebrummt. Für jede verschlafene
Dienstminute muss der Beamte ab nun 5 Cent Strafe zahlen.
Zu erwartende Mehreinnahmen dieser Maßnahme: 275 Milliarden
Euro pro Jahr.
9. Zudem haben
die Politiker einstimmig beschlossen: Sie werden ihre
Gehälter verdreifachen, dadurch erhöhen sich ihre Einkommensabgaben,
was im Sinne von Steuern dem Staat Österreich zugutekommt!
Womit ebenso sie einen spürbaren Beitrag für unser Land
leisten, wie diese betonen!
Weitere Meldungen aus Österreichs heiteren (Politiker-)welt:
Laut neuen Meldungen will die ÖVP Steiermark nun
für „Alle“ da sein. Dabei war das Ganze nur ein Hörfehler
der Journalisten. Die ÖVP meinte, bis das Geld der Österreicher(Innen)
„Alle“ ist, werden Sie in diesem ausbeuterischen Sinne
für uns da sein! „Die haben wohl nicht mehr alle!“ meinte
ein Wähler schlicht dazu.
Niki Lauda ist wieder in die Kirche eingetreten.
Wohl ist im beim Fliegen über den Wolken einmal Petrus
begegnet. Und nun hat er seine Zwillinge taufen lassen.
Wie schön! Und spätestens bei der nächsten Kirchensteuervorschreibung
wird im mit Sicherheit eine göttliche Weisheit einleuchten:
Die Kirche hat nix zu verschenken!
Die Politik verkündete, dass der Hr. Schüssel zur
fliegenden Untertasse der Österreichischen Politik wurde
und atombetrieben ins ferne Universum verschwand. Vielleicht
fürchtete er auch ein politisches Erdbeben welche seinen
dicken Stahlmantel zum Schmelzen bringen hätte können?
Wie dem auch sei. Böse Zungen behaupten es war eher
sein Abgeunordnetenmandtat welches er damals zurückgelegt
hatte.
Erstmals wurde über Uwe Scheuch eine Haftstrafe verfügt.
Der Richter verfügte, dass der Kärntner Politiker als
Strafe mit einem Haftkleber an den Klagenfurter Lindwurm
angeklebt wird. Tierschützer protestierten: Es könnte
der Lindwurm dabei verscheucht werden…
Gerlinde Kaltenbrunner schaffte alle 8.000er der
Erde ohne Atemschutz als erste Frau der Welt zu bezwingen.
Fragliches Rekordstreben. Ich würde viel lieber alle
5.000er Schillingscheine der Welt ohne Begleit- und
Atemschutz bei der Nationalbank als erster Mann weltweit
in Euro wechseln und auf mein Konto überweisen lassen…
Das schönste Filmereigniss des Jahres war sicherlich
eine royale Dokumentation mit dem Titel „Kiss me Kate“,
welche auf absolut realen Tatsachen passierte.
Unsere Europapolitiker hatten extreme Probleme mit
der Logik: Obwohl Sie finanziell ständig im Trockenen
standen, eine finanzielle Dürre drohte und droht, spannten
und spannen diese unentwegt den Euro-Rettungsschirm
auf!
Inzwischen gibt es 7 Milliarden Menschen auf der
Erde. Mein Tipp zum Sparpaket: Würde jeder dieser Erdenbürger
nur 30 Euro locker machen wäre zumindest Österreich
so gut wie schuldenfrei!
Das rätselhafte Vogelsterben, diese vielen bekanntlich
einfach vom Himmel, wurde inzwischen gelöst: Die armen
Vögel, sollen beim Überfliegen des Weissen Hauses einen
Regierungsvorschlag zur Bekämpfung der Armut in der
Welt beobachtet haben. Das haben die Tiere anscheinend
nicht verkraftet, sie hatten sich dabei einfach totgelacht,
so die Experten wörtlich…
Dancing Stars als Therming Stars: Haiders Auftritt
heizte in den Österreichischen Wohnungen ordentlich
ein. Wie eine wissenschaftliche Nachuntersuchung ergab,
war das der wahre Grund warum so viele Zuseher den Dancing
Star Haider die Ehre erwiesen. „Wenn Er auftrat, drehte
ich sofort den Fernseher an, und das Gerät strahlte
eine unbeschreibliche Wärme aus!“, meint Johann K. aus
Mödling. Damit konnte er problemlos seine Wohnung heizen,
erkannte ein wissenschaftliches Team welches der
Frage nach ging, warum gerade so viele Zuseher bei Haider
und seinem Partner die „warmen Flimmerkisten“ aufdrehten.
Laut Unterrichtsministerin Claudia Schmied soll man
nun in Österreich mit 3 Fünfern in die nächste Klasse
aufsteigen. Mein Nachbarssohn kam neulich mit Tränen
in den Augen mit seinen Zeugnis nach Hause: Aus seinen
Aufstieg in die nächste Klasse wurde leider nichts!
Er hatte nur Einsen leider keinen einzigen Fünfer. Erst
gar nicht zu reden von den nun erforderlichen drei Fünfern!
Thomas Gottschalk wettet, dass er von Wetten dass…?
zurück treten wird. Wenn er die Wette verliert, dann
wird er noch weitere Sendungen von Wetten dass…? moderieren…
Aha!
Die Gräfin Herberstein geht in Haft. Fußfessel im
hausinternen Burgkerker wurden angeblich vorgeschlagen…
Ausgerechnet eine „Scheinfirma“ soll, wie der Name
schon sagt, dem Herrn Strasser zu viele Scheine angeboten
haben. Dann wurde dem armen Mann noch vorgeworfen dass
er Geld gewaschen haben will. Doch niemand verstand,
dass er das doch machen musste – schließlich war die
Zahlung ja schmutziges Geld…
Nachdem der Erste-Boss Treichl meinte: „Politiker
sind blöd und zu feig“, löste Er einen ungeahntes Medienecho
zum Thema „Öffentlicher Umgang mit der Wahrheit“ aus...
Also mehr Pointe als die Realität sie brachte kann ich
da gar nicht mehr hinzufügen!
Razzia in Grassers Wiener Penthouse: Sohn öffnet
in Unterhosen – heißt eine Überschrift des vergangenen
Jahres – Na immer noch besser als „Sohn öffnet die Unterhosen“,
fällt mir darauf nur mehr ein.
Schwarzenegger hat seiner Putzfrau einst beim Saubermachen
wohl ein wenig mitgeholfen und dabei mit dem neulich
eine Menge Staub aufgewirbelt. "Zu scharf geschossen",
sollte das Ergebnis dieser nicht ganz unpeinlichen Angelegenheit
lauten. Seiner Frau hat das Reinigungsergebnis nicht
so gut gefallen und somit muss der Arnold nun wieder
in seiner Singlewohnung alleine aufräumen…
Als ich die Geschichte mit dieser ausgerissenen Kuh
Yvonne einigermaßen realisierte, kam mir folgender philosophisch
irgendwie bekannter Gedanken: „Stellen Sie sich nur
mal vor alle Kühe müssten zum Schlachthof. Und keine
ginge hin…“
Auch nach dem entsetzlichen Folgen der Fukushima
Reaktorkatastrophe bleiben viele Politiker diesem Stromkonzept
treu: “Was wollen Sie? Die Japaner haben jetzt immer
strahlendes Wetter!“, meinte neulich ein AKW-Befürworter…
Ex Caritas-Chef Schüller rief zum Ungehorsam auf.
Und fand sogleich viele Unterstützer: „Die meisten welche
unterschrieben haben, waren Rekruten und Unteroffiziere
des Österreichischen Bundesheeres und Kinder welche
Vorschriften ihrer Eltern satt hatten sowie Steuerschuldner!“,
so Schüller in einer ersten Stellungnahme zu seiner
Initiative.
Und weil wir gerade beim Thema sind – die Manager.
Ma-Nager ist eine Nagetierart der besonderen Form. Wie
schon einst und ihren Artgenossen ähnlich bringen diese
sehr viel Unheil über das Volk. Haben schon einst die
Nagetiere große Ernten vernichtet, so tun dies nun die
Tiergattung der Ma-nager, welche sich zumindest für
sehr groß und übermächtig hält, erst recht. Sie leeren
unsere Vorräte an Finanzrücklagen in unvorstellbarer
Schnelligkeit und mit vernichtendem Ausmaß. So kann
uns für eventuelle 7 magere Jahre entsetzliches blühen.
Da die Ma-Nagertiere bereits alle unsere Anlagen für
derartige Zeiten für sich beanspruchten. So war es nur
mehr als gerechtfertigt, dass wir viele Tönchen um die
Bönchen sprich die vielen Bonis der Ma-Nager machten.
Doch das brachte leider nur wenig. Die Nager von einst
übertrugen auf uns den schwarzen Tod, die von heute
übertragen uns die bittere Not! Statt dass diese uns
Mäuse in die Wirtschaft bringen! Das wäre vernünftige
Nager-Fruchtbarkeit!
Und so lange es so bleibt, wird mir der Witz sicher
nie ausgehen
liebe Faschingsgrüsse
Werner Pregetter
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Leoben, 2012.02.17
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